Kategori: Parforhold

“Der er noget, jeg simpelthen ikke forstår”, siger min mand. Jeg fornemmer en slet skjult irritation i hans stemme. Han peger på indkøbsposerne på bordet. Der står de så. Med det samme han henleder min opmærksomhed på dem, er jeg klar over, hvad der nu vil ske.

“Når nu du har købt noget, der skal på køl, så forstår jeg ikke, hvordan du bare kan stille det midt på bordet?”, fortsætter han. Uden at svare, men med hurtige irriterede bevægelser tager jeg posen og stiller varerne på plads. Der er mulig konflikt i luften.

Vi mødes og forelsker os i hinanden. Lysten til den anden er uforstyrret. Velviljen til at komme hinanden i møde og bære over med forskelligheder er stor. Ja ofte ser man slet ikke forskellighederne.

Men sådan bliver det ikke altid ved. Faktisk er der stor risiko for, at utilfredsheden med den anden stiger, efterhånden som årene går.  For pludselig får man øje på forskellighederne og med det klarsyn følger konflikter og uenigheder.

I det sunde parforhold er man bevidst om, at der er sådanne skuffelser, afstand til tider og sågar smerte. Vi vil uundgåeligt komme til at såre og skuffe hinanden. Det skal vi kunne tåle.

Det afgørende er, at vi i vores parrelation kender vejen tilbage til hinanden, så en afstand ikke bliver til et truende brud, men blot et bump man må over. At vi har måder, hvorpå vi kan genetablere kontakten til hinanden. At vi har en grundlæggende tillid til, at vores partner vil os det godt.

Jeg er bevidst om, at vi er forskellige. Det er ikke udtryk for, at min mand er træt af mig, når han undrer sig over mine handlinger. Og det er ikke udtryk for, at vi er et dårligt match.

Så jeg ser på min mand og smiler. Rækker ud efter ham og med et kram viskes al optræk til ufred imellem os væk.

Brug for hjælp: https://psykologenpaabryggen.dk

Det er min mands fødselsdag i dag. Derfor skal ugens blog være til ham. For jeg er så taknemmelig over, at vi fandt hinanden. Og det er vigtigt at huske på at påskønne hinanden. For energi følger det man giver fokus.

Ofte taler vi om, hvor tilfældigt det er, at vi mødtes. Og det kan godt være både fantastisk og skræmmende på én gang. For hvad nu hvis? Rigtig mange aktioner skulle falde ud lige netop i den helt perfekte rækkefølge, for at netop vi mødtes. Men mødtes gjorde vi.

Fra første kop kaffe var det som om, det ikke kunne være anderledes. Hans øjne var så åbne, og han lod mig komme ind. Han fik mine parader til at falde fuldstændig. Jeg følte mig ekstremt tryg sammen med ham.

Han er så stærk og rolig. Han er som en klippe. Det havde jeg brug for. For de første år efter min skilsmisse var vanvittigt hårde, og der skulle en del til for at kunne holde til at stå ved siden af mig i den tid. Det gjorde han.

Hvad faldt du for?, tænker du måske. Vi er meget forskellige min mand og jeg. Udover hans umiddelbare styrke  blev jeg draget af, at han er meget udadvendt, grinende og snakkende. Jeg selv er mere stille og genert.

Dog er jeg vanvittig stædig. Han tager det bare helt roligt: “Det er fint skat, det gør du bare. Det skal nok lykkes, når du har sat dig det for”. Og så lykkes man rent faktisk med det meste. På samme måde skal man sætte sig for at ville lykkes i sit forhold. Og når man lykkes i et kærlighedforhold, så gør man hinanden bedre.

Han er den jeg ikke kun kan holde ud at leve med, men simpelthen ikke vil kunne holde ud at leve uden. Min mand har lært mig at give slip på at ville ændre ting i fortiden, og i stedet ændre nutiden til det jeg ønsker af mit liv. Og trods det at vi er meget forskellige, så er vi enige om de grundlæggende værdier.

Helt kort siger værdier noget om, hvordan man gerne vil være i verden. Hvordan man gerne vil være som ven, forælder, partner. Værdier er en retning. Et pejlemærke for, hvordan vi ønsker at opføre os. Når du lever et liv i overensstemmelse med dine indre værdier styrker du også selvværdet og tilliden til dig selv.

Brug for hjælp: https://psykologenpaabryggen.dk

Valentinsdag er måske nok noget amerikansk kommercielt opreklameret f.., men hvorfor ikke bruge dagen til at huske på kærligheden? Måske det skal være dagen, hvor du overrasker din partner med en rose, en lille gave, ekstra mange kys.

Når jeg på trods af alle de kommercielle advarselslamper, der står og bimler og bamler, alligevel vil slå et slag for Valentinsdag, så er det fordi, at kærlighed er så altafgørende en størrelse for vi mennesker. At føle sig elsket af et andet menneske er livgivende.

Det vigtigste for at få et parforhold til at være lykkeligt er, at man får sin partner til at føle sig værdsat. Det lyder ret simpelt, og de fleste, der er i et forhold, vil vel hævde, at de værdsætter deres partner. Ja, ja bevares man er måske ikke helt så åbenlys med det, som da forholdet begyndte.

Og det er lige netop her problemet starter for mange, der løber vild i forholdet. Mange er typisk meget kærlige og gode til at vise hinanden, hvor meget partneren betyder i starten af forholdet.

Det er tit i starten af forholdet, at der er skruet helt op for kærtegnene og de søde ord, og herefter kan det begynde at gå stille og roligt ned ad bakke, der midt i hverdagens trummerum.  Man får skabt en hverdag, hvor kærtegn og søde ord, måske ikke bliver prioriteret lige så højt, som at finde ud af hvem der handler ind til aftensmad, henter unger, gør rent, laver mad. Og dette kan for nogen godt betyde, at følelsen af værdsættelse forsvinder.

Så Valentinesdag kan med fordel være en reminder om at huske den anden. Det er ikke gjort med denne ene dag om året. Men det kan være en kickstarter til igen at finde ind til det, der gør din partner glad, og som viser, han er værdsat.

M&M smelter i munden ikke i hånden. Det gør de ikke, fordi vi er i kontrol. Vi sørger for at kaste nakken tilbage lige akkurat tidsnok til at lad M’erne glide ned, inden de har sat sig for synlige spor. Sådan går det ikke altid.

M som i Morten. Den første store kærlighed. Min mor blev forelsket i Morten. Han var både sød, sjov og fræk og slet ikke noget for min mors far. Ham der siden blev min morfar. Og som er den egentlige årsag til, at jeg er til i dag. For med Morten på banen var der aldrig kommet en Christen, som er min far.

Men sådan gik det. Morten faldt nemlig ikke i god jord. Tværtimod var han et “no go”. De nåede at blive forlovede min mor og Morten, men forholdet have ikke den afgørende velsignelse, så det lå i kortene, at det måtte stoppe, inden det blev alvor sådan for alvor. For sådan var det dengang.

Man kunne ikke selv styre, hvem man blev forelsket i, men man lyttede til de ældre generationer og rettede langt hen ad vejen ind. Det er mine mostre, der fortæller om Morten. Selv har jeg aldrig hørt om ham fra hverken min mor eller min far.

Men mine mostre maler ham lyslevende frem, og han får næsten martyr status. Ham det aldrig blev. Kærligheden der aldrig fik lov at folde sig ud. De græd, da det var forbi.

Pludselig indskyder min ene moster: ” Det er derfor, din fætter hedder Morten”. Hvad? Hvordan? Endnu en familiehemmelighed har set dagens lys. Vi er ellers gode til at holde på den slags i min familie. Men lige der midt i rose vin og eftersommer kom sandheden frem.

Min mors første kærlighed, Morten, som ikke blev accepteret hos forældrene, lever på forunderlig vis videre i familiefortællingen, da min yngste moster valgte at opkalde sin førstefødte efter ham. Der kan man bare se Morten.

Læs mere på https://psykologenpaabryggen.dk

Dine, mine eller vores penge? Udfordringen ved en snak om økonomi er, at det er usexet, og ofte ikke noget vi taler om. Vi bilder os tilmed ind, at penge ikke betyder noget, men det gør de.

Da jeg fandt sammen med min mand, opstod der ret hurtigt rygter om, at jeg “tog ham nok for pengenes skyld”. Egentlig ret fornærmende både overfor ham og overfor mig. Over for min mand fordi han altså er ret lækker. Så jeg indrømmer her, at jeg først faldt for hans udseende og senere for hans måde at være på.

Men også ret fornærmende overfor mig, fordi jeg til enhver tid vil kunne klare mig selv. Jeg har en god uddannelse og har en ret god løn. Men sådan tænker mange. Jeg tænker det også selv, når jeg ser en mindre pæn fodboldspiller med en super lækker topmodel agtig kvinde.

Men for at vende tilbage til min egen situation – så var det min mand, der scorede mig. Ingen har imidlertid sat spørgsmålstegn ved, om han tog mig for pengenes skyld. Han er nemlig leder og per definition et godt parti.

Hvad stiller man så op, når man står der som to voksne mennesker godt oppe i alderen med hver sin bankkonto og indleder et forhold? Færre og færre danske par har total fælles økonomi. Måske fordi den adskilte økonomi gør det nemt at trække sig ud af et forhold igen. For hvem tror længere på et “for evigt”.

Min mand og jeg tog hul på den usexede snak. Vi er enedes om, at alt, hvad min mand ejede, da vi mødtes, det er hans. Og alt, hvad jeg ejede, det er mit. Alt hvad vi har skaffet os sammen siden, det er fælles. Det kan klares med en ægteskabspagt og et testamente.

For at penge ikke skal komme til at stå imellem Jer, så få talt ud om det. Tag ansvar for dine penge og din økonomi. Det er ærgerligt, hvis angsten for, at din elskede skal svigte dig og løbe med halvdelen af, hvad du igennem et helt liv har sparet op, betyder, at du ikke tør gå all in i et forhold.

Læs mere på: https://psykologenpaabryggen.dk

 

 Det er i dag fem år siden, jeg på denne dag blev gift med mit hjertes  udkårne.

Min mand og jeg mødte hinanden, da jeg arbejdede på sygehuset. Første gang vi talte sammen, var det som om, vi havde kendt hinanden altid. Nogle gange er man så heldig at møde et menneske, man har lyst til at fortælle alt. Sådan er det med ham.

Jeg faldt for hans hjertelige grin og hans øjne. Det er de smukkeste grønne øjne. Min mand er i sit arbejde kendt for at være meget bestemt, men når jeg ser på ham, har han de mildeste øjne.

Jeg ville aldrig have troet, jeg kunne tiltrækkes af en mand, der er skaldet. Whau, jeg er blevet klogere. Skaldede mænd kan være de mest sexede.

Han er sådan en, der forstår alle komplekse sammenhænge, og han er på mange måder min diametrale modsætning. Jeg er meget ustruktureret og tumle fumler agtig. På en god dag vil min mand beskrive mig som dejlig spændende. Andre dage som noget af en udfordring.

Når man er forskellige lige tilpas, så udvikler man sig, hvis man tør. Jeg har helt givet skubbet min mand i en anden retning. Ligesom jeg ikke ville stå her i dag uden indflydelsen fra min mand.

Men vi er også ens på mange måder. Vi griner sammen, og vi laver ting sammen i vores fritid. Måske nok så vigtigt, så har vi grundlæggende de samme værdier.

Alle, der lever i et parforhold ved, at ikke alle dage er lige fantastiske. Det hører med, at man skal kunne bære over med den anden og med hinandens forskelligheder. Altid i gensidig respekt.

Afgørende for, at et forhold holder på den lange bane, er, tror jeg, at man i en travl hverdag husker nærværet. Lige det lille ekstra kys, en sød SMS. Og så huske at se hinanden dybt øjnene.

Se min nye hjemmeside https://psykologenpaabryggen.dk

Nu har jeg jo sat mig for, at denne blog skal være en ærlig blog og også til tider tåkrummende ærlig. Jeg har erfaret, at når man blogger ærligt, så kan andre spejle sig i det. Og det er afgørende for mig. For det perfekte menneske findes kun på sociale medier, hvor vi helst deler ud af løbeturen, den nye kjole, den dyre taske. Jeg blogger også om det, vi helst vil skjule.

Ja, ja det er godt med dig Jeanne, men altså behøver du være så klodset, kan jeg høre min mand brumme i baggrunden. Men ja, det hører med til at være mig. Og du må tage hele mig. Måske du engang i fremtiden kan designe din drømmepartner og trykke på delete knappen ved de mindre flatterende egenskaber, men indtil da må du nøjes.

Nu er det sådan, at min mand er ret struktureret. Det er jeg ikke. Jeg nævner det bare her, fordi det får afgørende betydning for den scene, der nu udspiller sig.

Min svigersøn elsker boller i karry, og min mand kan lide boller i karry. Og han kan lave det. Derfor er det en rigtig smart ide at invitere dem på middag og lade min mand stå for madlavningen denne aften.

Når nu man er struktureret, så sørger man for allerede aftenen inden at sikre sig, at vi har karry i huset. Det er nemlig sådan, at hvis man kigger ned i skuffen med krydderier, så kan det være svært helt at overskue, om der gemmer sig en karry dernede. Check, kunne jeg så meddele og trygt overlade indkøb og madlavning til min mand.

Næste dag da jeg kommer hjem fra arbejde, er det tydligt for enhver, at kokken i aften ikke er mig. Der er en boks med finthakkede løg klar til karrysovsen. En anden boks står klar med de fint skårne æblestykker. Farsen står og trækker på køl.

Køkkenchefen svinger glad gryderne. Alt er timet – ris, kødboller og nu skal sovsen så laves. “Finder du lige karryen?”, spørger min mand. Check. Det næste der sker, tør jeg ikke skrive om…

Der breder sig en duft af jul, i det øjeblik kanel blander sig med de perfekt klarede løg og æbler i tern.

Gå til min hjemmeside https://psykologenpaabryggen.dk

 

I dag den 10.05 er det nøjagtig 6 år siden, at jeg forelskede mig hovedkuls i min mand.

Når mine nærmeste spørger, hvad det var, der gjorde, at jeg forelskede mig i ham, kommer jeg med lange romantiske forklaringer.

Ikke et ord om biokemi. Jeg synes som de fleste andre, at det lyder bedre at sige, at jeg blev ramt i hjertet. Hjertet er det smukkeste symbol, vi har. Og vi mærker da også rent fysisk hjertet slå hurtigere, når vi bliver forelsket.

Alligevel begynder det hele i hjernen. Tiltrækningen sker i form af en række velrystede cocktails. Ikke dem du måske har indtaget i baren men af signalstoffer og hormoner. Særligt stofferne serotonin og oxytocin sammen med et ordentligt skævt  dopamin. Så fiser de rundt i det limbiske system, hvor de drypper ud i rigelige mængder i særligt den emotionelle del af hjernen. Og så springer sikringerne.

Du er blevet forelsket.

I den fase vil de fleste opleve, at de hver især får det bedste frem i den anden. Hvad det er, der gør,  at nogle efter en periode i stedet begynder at få det værste frem i hinanden, har jeg aldrig helt forstået.

Men ofte glemmer vi at holde gang i de vigtige kærlighedshormoner.

Jeg går nu ind i det mest kritiske år i mit parforhold. Ifølge skilsmissestatestikkerne er det sjette år det år, hvor flest par gir op og vælger at bryde ud af forholdet.

Hvis du synes, at dit forhold er værd at bevare, skal der gøres en indsats for at bevare det.

I modsætning til tidens trend, hvor vi alt for ofte kun gør noget for egen vindings skyld, gælder det om i et parforhold at gøre noget for den anden. Og når din partner gør noget for dig, så fokuser på det. Lys det op og kast glimmer efter det.

En ting er at føle taknemmelighed i forhold til sin kæreste. Hvis vi virkelig vil styrke forholdet, skal værdsættelsen siges højt. Fokuser på din partners gode handlinger og sig: Jeg sætter virkelig pris på, at…

En sætning som “jeg elsker dig” kan miste sin værdi, hvis blot vi siger det næsten automatisk. Det er magiske ord, når de siges med nærvær og gerne følges op med et eksempel.

Så i brevet, min mand får af mig i dag, står der: Jeg elsker dig, fordi du………

Har du brug for sparring: https://psykologenpaabryggen.dk

 

Hvad gør man, når børnene flytter hjemmefra, og man skal til at genopfinde sit parforhold? Rigtig mange står i den situation, at de igennem en årrække har helliget sig moderskabet, og parforholdet er blevet kørt sådan lidt med venstre hånd.

Og så pludselig en dag er børnene flyttet hjemmefra, og man opdager, at ham, man har boet sammen med de sidste mange år, er forandret. Og det er man sørme også selv.

Og her tænker jeg ikke kun på rynker og hængebryster. Jeg tænker på, at vi mennesker forandres i vores måde at være på, fordi vi udviker os.

Når børnene flytter hjemmefra, åbner det mulighed for at finde noget nyt sammen. Eller der er risiko for, at man finder ud af, at der bliver så underligt stille. Og hvad har vi egentlig tilfælles?

Måske fik du stoppet op for flere år siden og er derfor velforberedt og kan bare byde den nye tid velkommen med åbne arme. Hvis ikke står du i sandhed overfor en udfordring.

For måske Jeres udvikling er gået i forskellig retning. Måske din mand har gjort karriere, mens du selv har været på nedsat tid for at passe alt det derhjemme. Og pludselig synes han ikke længere, du er så interessant som hende den fremadstormende nede på kontoret.

Eller du har udviklet dig personligt, mens han har stået i total stampe og stadig kan nøjes med at glædes over lidt bold på flimmeren og dine hjemmelavede frikadeller.

Måske I blot skal række let ud for at nå hinanden. Men hånden på hjertet, det kan være en brat opvågning for mange. Er det så ikke meget nemmere at sige: “Det var så det”. “Vi har egentlig gjort det godt og givet vores børn en god og sikker base og adjø og farvel med dig”. “Nu er det min tur til at få et liv. “

Det er kun dig selv, der ved, om det er nødvendigt at gå. Hvis det bare synes som det letteste fremfor at skulle til at investere i nye måder at være sammen på så lige tøv en kende. I har en fortælling sammen, der væver sig ind i hinanden, og det er da værd at kæmpe for.

Det kræver selvfølgelig hårdt arbejde at finde ind til det, I faldt for ved hinanden, hvis I i alt for mange år ikke har husket at dyrke det. Men det kan faktisk være besværet værd. Så det er bare med at trække arbejdshandskerne på.

Brug for hjælp: https://psykologenpaabryggen.dk

 

Godt nytår alle sammen! At tage hul på et helt nyt år giver de fleste et behov for refleksion over sit liv. Hvor står jeg, og hvor er jeg på vej hen? Og skal jeg fortsat gå sammen med dig, eller er vi bedst hver for sig?

Hvad blev der af kærligheden, accepten og overbærenheden. Er den røget ud med travlhed, karriere og kravet om at være den perfekte familie?

Lige efter nytår topper antallet af par, der går fra hinanden. At det lige præcist sker nu, er sikkert fordi, nogle har aftalt at stå igennem julen for børnenes skyld. For hvem har lyst til at ødelægge julefreden. For andre har de mange fridage sammen gjort, at de har fået nok og siger stop. Færdig med dig. Bristede forventninger og konflikter, der har hobet sig op, slår ud i lys lue.

Selvfølgelig er det ikke dagene med juleferie, der er de afgørende. Selv en nok så kikset jul med sveden and, gaven med undertøj i forkert størrelse og svigermor, der drak for meget kan ikke ødelægge et grundlæggende godt forhold.

De par, som ender med at gå fra hinanden nu først i det nye år, er par, der i forvejen har skubbet konflikter ind under gulvtæppet i alt for lang tid, fordi de ikke har orket at tage dem op i en travl hverdag. Skal man pege på en enkelt faktor, så er det manglende kommunikation, der er synderen.

Vi forstår simpelthen ikke hinandens måde at kommunikere på. Vi er for dårligt udrustede til det. Næsten halvdelen af alle par ender med tiden med at blive skilt.

Mange siger, at det er blevet alt for nemt at blive skilt i dag. Måske sådan rent teknisk. Men det er svært. Så hvis I vælger at blive sammen og ikke vil ende i skilsmissestatistikken, så skal der kommunikeres. Der står nu et helt ubrugt år foran Jer.

Så lad 2020 blive året hvor dialogen og dermed kærligheden vil blomstre. Start med at sige højt, hvad du gerne vil have mere af og hvad du ikke vil finde dig i.